5 façons d'ennuyer efficacement votre chat
Chats ennuyeux
Avouons-le: cette bête mignonne, poilue et câline connue sous le nom de chat domestique peut être une douleur domestique dans le cul. Si vous en "possédez" un, vous savez exactement ce que je veux dire. Ils ne viennent pas lorsqu'ils sont appelés, ils se tiennent sur votre tête à 6 heures du matin en miaulant pour être nourris, et ils essaient constamment d'échapper aux confins de votre maison, malgré le style de vie ridiculement somptueux dont ils jouissent.
Les chats suivent le rythme d'un batteur différent. Chez les chats, vous ne trouverez pas l'obéissance sans faille si répandue chez le chien. Avec les chiens, vous pouvez changer de comportement avec un simple système de discipline et de récompense, mais avec les chats, vous devrez être beaucoup plus créatif. Si vous attrapez votre chat sur la table du dîner, le gicler avec de l'eau ne fera que garantir une approche plus sournoise de sa faute à l'avenir, et si vous le récompensez avec une friandise pour bonne conduite, il sera simplement deux fois plus ennuyeux la prochaine fois que vous ouvrez le placard dans lequel la friandise est stockée.
Comment exercer votre vengeance
Alors, que doit faire un humain, face à un adversaire aussi indomptable, qui feint une apathie totale face à votre agacement? C'est simple: combattre le feu avec le feu. Adoptez le niveau de maturité d'un enfant de cinq ans et accumulez des niveaux de comportement odieux chez votre chat.
C'est assez simple, vraiment: pour toutes ses postures élégantes, gracieuses et fraîches, le DHC (chat domestique) est en fait assez fragile pour tolérer tout ce qu'il n'aime pas. Bien que les avantages à long terme d'ennuyer votre chat soient négligeables, ils sont garantis soit a) inciter le DHC à vous ignorer pendant les vingt prochaines minutes, b) être vraiment sympa (une réponse étrange d'être ennuyé, mais cela arrive), ou c) vous faire vous sentir bien pour finalement niveler le terrain de jeu, ne plus être lié par des concepts stupides tels que la maturité et la dignité humaine.
Il existe de nombreuses façons presque illimitées de déranger un chat domestique, et c'est à vous de trouver ces choses particulières qui râpent vraiment votre propre boule de poils. Mais des recherches approfondies ont montré que les cinq énumérés ici sont extrêmement efficaces pour pénétrer sous la peau d'un chat. N'hésitez pas à expérimenter les variations afin d'optimiser les niveaux d'aggravation que vous pouvez atteindre pour votre petit copain, et surtout, amusez-vous. Si vous pensez un instant que ce petit pain de Bologne n'aime pas chaque minute d'attaquer votre gros orteil pendant que vous dormez, détrompez-vous.
1. Affection forcée
C'est un aspect bizarre de leur visage. Peu importe à quel point un chat peut aimer l'affection, il en est absolument repoussé quand il n'est pas dans ses conditions. Whiskers peut demander à être caressé toute la journée, mais dès que vous lui imposez une quelconque inquiétude pour son bonheur, Whiskers perdra immédiatement tout intérêt.
Cette bizarrerie amusante peut être grandement utilisée à votre avantage. Le sujet principal de mes études sur la contrariété, le Vésuve, a montré des niveaux élevés d'aggravation lors des tests d'affection forcée, et je pense que c'est l'une de vos plus grandes armes dans la guerre de vous déranger. Il suffit de prendre votre chat, de vous allonger sur votre canapé ou votre lit et de l'envelopper complètement dans vos bras, l'étouffant essentiellement d'affection. Pour vraiment rehausser le caractère désagréable de cela, peut-être chanter une chanson extrêmement stupide, en remplaçant la majorité des mots par le nom de votre chat, ou répéter une phrase complètement ridicule dans une voix geignarde et aiguë qui ressemble au gars de cette publicité pour la bière: " Qui a une petite moustache poilue? "
Votre chat vous détestera pendant au moins dix minutes, jusqu'à ce qu'il oublie. Il reprendra ensuite toutes les activités ennuyeuses comme manquer le bac à litière ou s'allonger directement sur ce que vous lisez.
2. Déception extrême
Alors que mon petit Vésuve a un cœur gigantesque, elle a aussi un estomac encore plus gros. Malheureusement, elle a suivi un régime pendant la majeure partie de sa vie, mais le métabolisme de la pauvre petite créature ne peut tout simplement pas brûler la lourdeur. Inutile de dire que le principal point de contrariété pour le munchkin implique son désir de nourriture. Son état de faim perpétuel, couplé à son désir insatiable de vocaliser chaque désir insignifiant, est une recette pour ma folie.
Heureusement, j'ai trouvé un moyen de contrer les effets de la folie en utilisant le concept numéro deux: Extreme Disappointment.
Attendez simplement l'heure du repas de la victime, de préférence lorsqu'elle indique un désir de nourriture. Sortez la source de nourriture (que ce soit un sac, une pochette ou un récipient Tupperware), ouvrez-le, feignez l'excitation afin d'augmenter le zèle de l'animal, puis donnez-lui un morceau de nourriture.
Juste un.
Lorsque j'emploie cette tactique, l'expression sur le visage du Vésuve est inestimable: incrédulité, désespoir et mépris total tous mélangés en un. Bien sûr, je ne laisse cela se poursuivre que pendant environ une minute, mais c'est tout ce qui est nécessaire. Cela lui donne ce message: je suis le maître de la nourriture, et si vous ne l'aimez pas, allez manger un rongeur. (Si seulement elle s'en souciait ... soupir .)
3. Victoire refusée
Celui-ci est simple, vraiment. Si votre chat aime jouer (le mien montre rarement de l'intérêt), refusez simplement de le laisser gagner. Les pointeurs laser sont parfaits à cet égard car dès le départ, la victoire est impossible; le chat ne peut pas obtenir le point rouge. Mais d'autres jouets plus traditionnels sont également applicables, en particulier lorsqu'ils sont attachés à une chaîne. Tant que le chat le permet, gardez simplement le jouet hors de portée. Un chat ne combattra généralement que si longtemps lorsqu'il n'y a pas de récompense ou de réalisation évidente de la cible. Et puis, espérons-le, ils vous ignoreront pendant dix minutes, jusqu'à ce qu'ils oublient toute cette affaire douloureuse et qu'ils fassent quelque chose de désagréable comme barfouiller sur le tapis ou faire pipi sur votre tapis turc à 800 $ (histoire vraie; c'est une merveille qu'elle est toujours en vie).
Les chatons sont une exception à cette règle, mais je suppose qu'aucune de ces règles ne s'applique aux chatons, car ils ne peuvent vraiment pas saisir les nuances subtiles de la lutte pour le pouvoir entre l'homme et le félin. D'ailleurs, qui voudrait embêter un chaton?
Qu'est-ce que tu es, psycho?
4. Mouvement soudain
Je sais, c'est extrêmement gras et adolescent, mais je ne peux pas m'en empêcher. Lorsque le Vésuve se promène sans méfiance, s'occupant de ses propres affaires et probablement enveloppé dans une rêverie impliquant du poisson frais et des jouets étincelants, je ne peux m'empêcher d'être amusé par le lancement vertical de deux pieds produit par le déplacement de mon pied de seulement trois pouces.
Je refuse de grandir.
5. Humiliation complète
Au risque de paraître fou, je dévoile le cinquième et plus puissant outil de l'arsenal de la contrariété: habiller votre chat en costume!
Ne vous méprenez pas. Ce n'est pas comme si je cousais des robes miniatures et des chapeaux de soleil et que je la fais asseoir à travers des thés avec une foule d'animaux en peluche (et si cela vous semble attrayant, par tous les moyens, consultez un professionnel). Non, mon invention de cette tactique particulière a été inspirée par un livre. Fondamentalement, le livre est une épopée de kung-fu, se déroulant dans le Japon féodal, une histoire augmentée de photos des personnages dans des costumes de kung-fu totalement impressionnants. Mes parents, qui ont quatre chats, ont eu la gentillesse de permettre une exploitation complète de la dignité du chat lors de ma visite l'été dernier.
Il n'est pas surprenant qu'un chat déteste - non, déteste - être habillé comme un ninja et obligé de tenir des nunchucks miniatures. En fait, toute cette entreprise s'est avérée si difficile que j'ai dû abandonner. Merde prima donnas.
Quoi qu'il en soit, la séance photo n'était pas une perte de temps complète. J'ai eu quelques clichés hilarants et j'ai trouvé que pour embêter votre chat, rien ne se compare à l'humiliation complète.
(Oh, et n'obtenez pas d'idées folles sur le vol de mon idée de livre phénoménale, elle est protégée par le droit d'auteur.)
Pour terminer, je dois dire qu'il y a une frontière fine entre l'ennui et la cruauté ordinaire. Si les ennuis se prolongent pendant une période prolongée, ou si vous ressentez un sentiment de satisfaction disproportionné, vous ne devriez peut-être pas avoir de chat. Ou peut-être qu'ils le méritent vraiment.
Gardez à l'esprit qu'un chien, dans presque tous les cas, acceptera avec joie et enthousiasme tous les ennuis ci-dessus. Si c'est ce que vous recherchez, pensez à vous procurer le «meilleur ami de l'homme». De toute évidence, "la connaissance de l'homme occasionnellement intéressée mais surtout à peine tolérante" n'est pas pour vous.
